Quando o assunto é siso, nunca cantem vitória antes da hora. NUNCA. Nem mesmo com a boca semi-aberta, modulando bem as notas.
Não é que o meu fabuloso processo de recuperação, que já estava quase virando um case odontológico, deu uma degringolada na quinta? Parece que houve uma pequena hemorragia e o resultado vocês já imaginam: dor enjoadinha, noite em claro e um inchaço que não estava no script. Passei a sexta-feira inteira de molho, absolutamente sem lugar e incomodada. Por acaso é essa a tal “surpresa” que a fada dos dentes costuma trazer?
Saturday, April 17, 2004
Wednesday, April 14, 2004
Retomando a pergunta “Siso por que tê-los”, veja quantos mercados são movimentos diariamente com as extrações:
* Terços, velas, orações: vale de tudo para pedir proteção em uma hora como essa. Reze também para que o santo de sua devoção não esteja de folga, assistindo "Paixão de Cristo".
* Serviços Odontológicos: Muita atenção ao escolher o profissional pois neste segmento atuam os profissionais excelentes, os normais e os maomenos. Com essa onda de diversificação de atividades, os açogueiros também estão abocanhando uma considerável fatia de mercado (não sem deixar seqüelas).
*Indústria de Sopas: de todos os tipos, Maggi, Knorr, Campbell (sabor Andy Warhol para os publicitários e artistas) entre outras. Mas a melhor marca é, sem dúvida, "Sopas de Mãe" nos sabores: “Do que você quiser” “Você tem fome de quê” e “Pode escolher, filhinha”.
*Blockbuster, Locadora Popular, Locadora-do-meu-bairro-que-nunca-tem-nada: para pegar filmes que vc sempre quer ver e nunca tem tempo. Quem tiver uma Brunolocadora em seu círculo de amigos, também é uma excelente opção, inclusive para o empréstimos de livros e CDs legais. Em última instância, siso também é cultura.
*Postos de gasolina: para que seu namorado incrível possa passar mais tempo com você acelerando consideravelmente o processo de recuperação. Onde encontrar um namorado incrível? Aí já é outra história, o meu foi feito sob encomenda.
*Tim Maxitel e Telemar: para o recebimento de mensagens de apoio. Atenção, criativos! Se algum de vocês tiver uma dupla como o Rafael, controle-se para não rir quando, por exemplo, ele imitar uma doninha do interior “aconseiando ocê modi miorá rapidim”. Se você estiver com a boca cheia de pontos e pode acontecer justamente o contrário.
*Consultorias de Nutrição: com dicas fabulosas da Dra. Danny Sabbath: designer-publicitária-criadora-de-ébots-e-nutricionista nas horas vagas (ou pelo menos, um pouco mais tranqüilas).
*Emissoras de TV: com ênfase na Sessão da Tarde e nas novelas da Rede Globo de Televisão. (Gente, não é que a Aninha de “Chocolate com Pimenta” casou-se dessa vez com o Murilo Danilo Benício???)
*Matadores de Aluguel: para eliminar pessoas que te contam histórias terríveis quando se toca neste assunto, com uma riqueza de detalhes impressionante.
* Consultórios de Psicanálise: para quem não tem essa mordomia toda e ameaçar uma crise existencial.
* Terços, velas, orações: vale de tudo para pedir proteção em uma hora como essa. Reze também para que o santo de sua devoção não esteja de folga, assistindo "Paixão de Cristo".
* Serviços Odontológicos: Muita atenção ao escolher o profissional pois neste segmento atuam os profissionais excelentes, os normais e os maomenos. Com essa onda de diversificação de atividades, os açogueiros também estão abocanhando uma considerável fatia de mercado (não sem deixar seqüelas).
*Indústria de Sopas: de todos os tipos, Maggi, Knorr, Campbell (sabor Andy Warhol para os publicitários e artistas) entre outras. Mas a melhor marca é, sem dúvida, "Sopas de Mãe" nos sabores: “Do que você quiser” “Você tem fome de quê” e “Pode escolher, filhinha”.
*Blockbuster, Locadora Popular, Locadora-do-meu-bairro-que-nunca-tem-nada: para pegar filmes que vc sempre quer ver e nunca tem tempo. Quem tiver uma Brunolocadora em seu círculo de amigos, também é uma excelente opção, inclusive para o empréstimos de livros e CDs legais. Em última instância, siso também é cultura.
*Postos de gasolina: para que seu namorado incrível possa passar mais tempo com você acelerando consideravelmente o processo de recuperação. Onde encontrar um namorado incrível? Aí já é outra história, o meu foi feito sob encomenda.
*Tim Maxitel e Telemar: para o recebimento de mensagens de apoio. Atenção, criativos! Se algum de vocês tiver uma dupla como o Rafael, controle-se para não rir quando, por exemplo, ele imitar uma doninha do interior “aconseiando ocê modi miorá rapidim”. Se você estiver com a boca cheia de pontos e pode acontecer justamente o contrário.
*Consultorias de Nutrição: com dicas fabulosas da Dra. Danny Sabbath: designer-publicitária-criadora-de-ébots-e-nutricionista nas horas vagas (ou pelo menos, um pouco mais tranqüilas).
*Emissoras de TV: com ênfase na Sessão da Tarde e nas novelas da Rede Globo de Televisão. (Gente, não é que a Aninha de “Chocolate com Pimenta” casou-se dessa vez com o Murilo Danilo Benício???)
*Matadores de Aluguel: para eliminar pessoas que te contam histórias terríveis quando se toca neste assunto, com uma riqueza de detalhes impressionante.
* Consultórios de Psicanálise: para quem não tem essa mordomia toda e ameaçar uma crise existencial.
Algum dia de algum mês do ano 2000. No meio da tarde, Eduardo S – o terror do Sion, se despede dos colegas de trabalho para ir ao dentista e também de Cristiano Diniz, o cliente-que-virou-amigo, em mais uma aprovação de layout do IETEC
- Pois é, galera, vou nessa. – diz Eduardo Tranqüilo César
- Nessa onde? – indaga Cristiano Curioso Diniz.
- Extrair os sisos - informam Jônio Solícito Betônico e Nívea Atenciosa Braga
- Ah, isso é muito tranqüilo. – continua Cristiano – se bem que com a Cristina... a Cristina é minha amiga de faculdade e ela passou por isso na semana passada. Os dentes estavam numa posição legal, 'tava correndo tudo bem. De repente, um dos instrumentos do dentista se prendeu à raiz – ela foi ficando em pânico, foi ficando pálida, cada vez mais pálida, a pressão caindo, caindo.. (cara de velório) até que infelizmente (ar compungido, faltando pouco para uma lagriminha teimosa brotar no canto do olho) ela faleceu.
Quem conhece o Cris, sabe muito bem que não existia nenhuma Cristina e nenhuma história trágica envolvendo ninguém que ele conhecesse. Pena que sempre descobrimos isso depois que já estarmos rezando pela alma dos personagens que ele inventa. Para quem se interessar, Eduardo Tranqüilo S, não se abalou com essa história. Nem os seus sisos.
- Pois é, galera, vou nessa. – diz Eduardo Tranqüilo César
- Nessa onde? – indaga Cristiano Curioso Diniz.
- Extrair os sisos - informam Jônio Solícito Betônico e Nívea Atenciosa Braga
- Ah, isso é muito tranqüilo. – continua Cristiano – se bem que com a Cristina... a Cristina é minha amiga de faculdade e ela passou por isso na semana passada. Os dentes estavam numa posição legal, 'tava correndo tudo bem. De repente, um dos instrumentos do dentista se prendeu à raiz – ela foi ficando em pânico, foi ficando pálida, cada vez mais pálida, a pressão caindo, caindo.. (cara de velório) até que infelizmente (ar compungido, faltando pouco para uma lagriminha teimosa brotar no canto do olho) ela faleceu.
Quem conhece o Cris, sabe muito bem que não existia nenhuma Cristina e nenhuma história trágica envolvendo ninguém que ele conhecesse. Pena que sempre descobrimos isso depois que já estarmos rezando pela alma dos personagens que ele inventa. Para quem se interessar, Eduardo Tranqüilo S, não se abalou com essa história. Nem os seus sisos.
- Ní, vou abortar.
- Vai ser mesmo preciso, Shê?
- Problemas de formação. Não nasceriam conforme deveria.
- E vc, como está reagindo?
- Ah, é sempre difícil pensar nessa possiblidade, a gente se apega às crianças mesmo antes de elas nascerem...
(1996. Papo no-sense entre Sheila e eu, sobre os sisos dela, acompanhado indiscretamente por Loreta, que se mordia de curiosidade para saber do que estávamos falando. Nunca soube.)
- Vai ser mesmo preciso, Shê?
- Problemas de formação. Não nasceriam conforme deveria.
- E vc, como está reagindo?
- Ah, é sempre difícil pensar nessa possiblidade, a gente se apega às crianças mesmo antes de elas nascerem...
(1996. Papo no-sense entre Sheila e eu, sobre os sisos dela, acompanhado indiscretamente por Loreta, que se mordia de curiosidade para saber do que estávamos falando. Nunca soube.)
Terça-feira pós-cirurgia.
Crianças, correu tudo muito bem. Após uma vontade enorme de explodir a la homenzitos do South Park, eu me deixei conduzir docilmente ao altar de sacrifícios. Aliás um altar muito fofo, diga-se de passagem. Amigos designers: caso algum de vocês ainda precisem extrair os cabulosos, não deixem de ir ao consultório do Doutor Geraldo Guimarães (rua Ceará 1431).
Tudo é cuidadosamente pensado. Feng shui pra todo lado. Quarta parede verde pra equilibrar o ambiente em um tom muito relaxante. Cadeirinhas sextavadas, mosaicos coloridos em pontos estratégicos, puxadores de porta em formato de G estilizado, toalhinhas de croché no banheiro para quebrar o ar excessivamente moderno. E um doutor bonitão, estilo José Mayer (informação exclusivamente destinada às designers solteiras e autorizada pelo meu namorado que me aconselhou a usar a expressão "esteticamente agradável", na melhor das hipóteses).
Informações estéticas a parte, tudo transcorreu na mais absoluta paz. Em quarenta e cinco minutos estava tudo solucionado, anestesiado e costurado. Saí de lá aliviada, feliz e tagarela, ainda mais porque o Zé foi me resgatar e passou o resto da tarde comigo - parte ótima que, somada a sopas de mãe, visitas de vó e atenção integral de pai, me fez ter vontade de ter uns oito sisos a mais para extrair.
Mas assim que passou o efeito da anestesia, reconsiderei essa afirmação. Veio aquela dorzinha enjoada, meio latejante. Me sentia uma autêntica puro sangue, toda vez que ia ao banheiro. Mas depois passou. Precisarei ficar de repouso absoluto até quinta porque havia uma infecção atrás do dente meio grandinha e a abertura foi considerável. Não posso nem sonhar em ter uma hemorragia ou infeccionar os pontos. Por isso é da cama pro computador (estou adiantando uns serviços do UNI aqui de casa) e do computador pra cama, onde fico recostada com tufos de travesseiro. E para o telefone de vez em quando, embora isso não seja muito recomendável. Se tudo correr bem, estou de volta à ativa na sexta.
Crianças, correu tudo muito bem. Após uma vontade enorme de explodir a la homenzitos do South Park, eu me deixei conduzir docilmente ao altar de sacrifícios. Aliás um altar muito fofo, diga-se de passagem. Amigos designers: caso algum de vocês ainda precisem extrair os cabulosos, não deixem de ir ao consultório do Doutor Geraldo Guimarães (rua Ceará 1431).
Tudo é cuidadosamente pensado. Feng shui pra todo lado. Quarta parede verde pra equilibrar o ambiente em um tom muito relaxante. Cadeirinhas sextavadas, mosaicos coloridos em pontos estratégicos, puxadores de porta em formato de G estilizado, toalhinhas de croché no banheiro para quebrar o ar excessivamente moderno. E um doutor bonitão, estilo José Mayer (informação exclusivamente destinada às designers solteiras e autorizada pelo meu namorado que me aconselhou a usar a expressão "esteticamente agradável", na melhor das hipóteses).
Informações estéticas a parte, tudo transcorreu na mais absoluta paz. Em quarenta e cinco minutos estava tudo solucionado, anestesiado e costurado. Saí de lá aliviada, feliz e tagarela, ainda mais porque o Zé foi me resgatar e passou o resto da tarde comigo - parte ótima que, somada a sopas de mãe, visitas de vó e atenção integral de pai, me fez ter vontade de ter uns oito sisos a mais para extrair.
Mas assim que passou o efeito da anestesia, reconsiderei essa afirmação. Veio aquela dorzinha enjoada, meio latejante. Me sentia uma autêntica puro sangue, toda vez que ia ao banheiro. Mas depois passou. Precisarei ficar de repouso absoluto até quinta porque havia uma infecção atrás do dente meio grandinha e a abertura foi considerável. Não posso nem sonhar em ter uma hemorragia ou infeccionar os pontos. Por isso é da cama pro computador (estou adiantando uns serviços do UNI aqui de casa) e do computador pra cama, onde fico recostada com tufos de travesseiro. E para o telefone de vez em quando, embora isso não seja muito recomendável. Se tudo correr bem, estou de volta à ativa na sexta.
Aula de Gramática, Aula de Gramática
(Viram, senhores produtores editorais, sugestões para um novo CD!)
Cisos? Sisos? Cizos? Como o negócio em si já é doído, resolvi consultar o dicionário para que esse tipo de erro não doa aos olhos de um algum revisor. Pois bem: Esta é uma palavra que pede a letra S em todos os lugares. Nada de c , z, ç . Lembrem-se de que é uma palavrinha sinuosa, então onde der pra botar s está valendo. Desde que haja bom-senso. Sissos só para os esst-rangeirros. E ssssisossss só os do Gollum mesmo. Para o resto da galera, é siso mesmo. Pelo menos até que as pessoas passem a nascer sem eles (fenômeno, graças a Deus, cada vez mais comum) e eles sejam extraídos também dos dicionários.
(Viram, senhores produtores editorais, sugestões para um novo CD!)
Cisos? Sisos? Cizos? Como o negócio em si já é doído, resolvi consultar o dicionário para que esse tipo de erro não doa aos olhos de um algum revisor. Pois bem: Esta é uma palavra que pede a letra S em todos os lugares. Nada de c , z, ç . Lembrem-se de que é uma palavrinha sinuosa, então onde der pra botar s está valendo. Desde que haja bom-senso. Sissos só para os esst-rangeirros. E ssssisossss só os do Gollum mesmo. Para o resto da galera, é siso mesmo. Pelo menos até que as pessoas passem a nascer sem eles (fenômeno, graças a Deus, cada vez mais comum) e eles sejam extraídos também dos dicionários.
Terça-feira, véspera de cirurgia, algum momento tenso da manhã.
"Filhos... Filhos?
Melhor não tê-los!
Mas se não os temos
Como sabê-lo?"
Para quem não sabe, é assim que começa o “Poema Enjoadinho” do Vinícius. Transpondo essas estrofes para a realidade de um enjoadinho-mor de nossas vidas – o famoso dente de siso, não consigo passar das duas primeiras linhas... E fica a pergunta no ar... Sisos, por que tê-los? (Eu pedi? Cadê o comprovante?? Quem assinou o recibo de entrega?)
Dentistas, empresários das Sopas Maggi, da Listerine e até mesmo da Blockbuster, interessados em ampliar o marketing share de seus produtos, teriam a resposta na ponta da língua. Não é o meu caso. O máximo que posso fazer é criar um blog temporário (de layout sofrível, segundo o Rafa) para dividir com vocês essa experiência. Diz o meu dentista que extrair os sisos é apenas um “rito de passagem”. Espero que não seja “desta para uma melhor”.
"Filhos... Filhos?
Melhor não tê-los!
Mas se não os temos
Como sabê-lo?"
Para quem não sabe, é assim que começa o “Poema Enjoadinho” do Vinícius. Transpondo essas estrofes para a realidade de um enjoadinho-mor de nossas vidas – o famoso dente de siso, não consigo passar das duas primeiras linhas... E fica a pergunta no ar... Sisos, por que tê-los? (Eu pedi? Cadê o comprovante?? Quem assinou o recibo de entrega?)
Dentistas, empresários das Sopas Maggi, da Listerine e até mesmo da Blockbuster, interessados em ampliar o marketing share de seus produtos, teriam a resposta na ponta da língua. Não é o meu caso. O máximo que posso fazer é criar um blog temporário (de layout sofrível, segundo o Rafa) para dividir com vocês essa experiência. Diz o meu dentista que extrair os sisos é apenas um “rito de passagem”. Espero que não seja “desta para uma melhor”.
Monday, April 12, 2004
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